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Demasiadas noticias chungas soportamos cada día. Así que vamos a empezar con un chiste y que nos quiten lo bailao. Le preguntan a Mafalda “¿Practicas algún deporte de riesgo? Sí -responde- a veces doy mi opinión”.
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No voy a escaquearme sin desearte felices fiestas porque el 25 y el 31 no haya periódico. No soy borde, soy antisistema. Las navidades me la bufan.
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El Guggehnheim ha comprado obras de arte por valor de 10 millones de euros. Elsworth Kelly, Jenny Holzer, Esther Ferrer y otros “cracks” que te suenan poco o nada.
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Un día cuando ya no esté aquí y tú tampoco (aunque no te lo creas eso va a pasar) dirán “Ah sí, aquella columnista tan graciosa que pasaba los veranos en Lizarraga. Más en “liza” que en “rraga”. Siempre luchando contra la mentira y la injusticia.
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Dicen que para saber si una persona tiene pasta fíjate en el reloj y en los zapatos que lleva. Pero este aforismo no vale para las celebrities, se lo pasan por el arco de Trajano. Están forradas y no necesitan demostrar nada.
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“Cada mujer es una isla” era el eslogan de una marca de perfume que no recuerdo. Ni puñetera falta que me hace. Toda la publicidad es falsa. Y además temeraria y engañosa cuando anuncia productos femeninos.
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Todo se ha consumado, vacaciones de verano, la Semana Grande, la elección de la Mesa del Congreso, Tamara y su luna de miel. Por cierto, ha vuelto feliz. De momento no sabe si está embarazada. Dice que el Onieva se ha portado como un jabato y lo han intentado a saco, pero la preñez será cuando Dios quiera.
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Después de escuchar a Yolanda Díaz amenazando con prohibir el tabaco, me dan ganas de volver a fumar. Necesito droga dura para soportar el estrés que me provoca esta mujer. No tiene credibilidad.
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Soy muy de citar eslóganes publicitarios y frases hechas en los momentos más inoportunos. No es normal que viendo el asalto al Capitolio recuerde “¡Red Bull te da aaalas!” o “Lo peor está por llegar” que es un latiguillo ridículo y recurrente que utilizan los periodistas.
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Internacional e Hispanismo
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La Verdad es revolucionaria dijo Cristo hace dos mil años. Le daría un yuyu si aterrizara en el Congreso en una sesión de control al Gobierno. Es un chascarrillo simplón pero bien traído por lo de la Semana Santa. Y así cambiamos un poco de rollo. No vamos a estar todo el puto día hablando de las mentiras que nos cuentan. Pero al final todo se sabe.
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La última parida de Netflix se titula “¿A quién te llevarías a una isla desierta?” No me interesa Netflix ni sus bodrios zafios y previsibles. Preguntar qué te llevarías a una isla desierta es una estupidez.
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Seguro que alguna vez te has preguntado quién será el iluminati que pone nombre a las tormentas. Vale cualquier pregunta por absurda que sea. Cualquiera, excepto ¿Qué es terrorismo? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. Eso ni se toca. Pero sigamos con rayos y truenos.
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Hacer de la necesidad virtud, dijo Sánchez para justificar la Amnistía. Es como decir hacer de tripas corazón. Supongo que se refería a las tripas y no a las virtudes teologales de la doctrina católica: Fe, Esperanza y Caridad. O a las virtudes cardinales platónicas. Vete a saber. Mejor lo dejamos. Apaga y vámonos, que es como decir, aquí paz y después gloria.
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Tamara es como un huevo Kinder, no sabes que juguetito encierra. O como una muñeca rusa que esconde capas y capas de matrioskas. Conocíamos a la Tamara enamorada perdonando los devaneos de su novio.
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Los bajitos tenemos mala leche y a los altos les duele la espalda. Esto es así y no le des más vueltas. Entre una cosa y la otra me quedo con la mala leche.
Llegas a una edad en la que solo quieres hablar de ti misma. Dar la chapa como esas viejas folclóricas cargadas de joyones. Sara Montiel rodando “Veracruz” con Gary Cooper o Marujita Díaz viviendo las noches locas marbellíes con Espartaco Santoni. No quiero traumatizarte, pero seguro que los chicos, chicas, chiques, confinados en Malta, no tienen ni zorra idea de quiénes estamos hablando.
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Dice Isabel Pantoja que cuando muera no quiere funerales ni tanatorios. Que nadie se entere que la ha palmao y que la dejen en paz (nunca mejor dicho). Eso lo tiene claro. Otra cosa es la herencia. La ha cambiado más veces que el BCE los tipos de interés.
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Seguro que te ha pasado alguna vez. Vas a fregar los platos y previamente quitas los residuos. Es fascinante observar la atracción fatal que el desagüe del fregadero ejerce sobre ese trocito de cebolla kamikaze. La persigues desesperadamente para impedir que se cuele a través del filtro, pero es inútil.
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He vuelto de Barcelona de uno de esos fiestones VIP que te obligan a rebuscar en el fondo de armario las sandalias Michael Kors print de cocodrilo. 10 centímetros de tacón aguja como para despeñarte. Menos mal que domino el arte de sortear obstáculos.
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Empecé a maquillarme a los 15 años. Echa cuentas. Y ahora me entero que la línea negra debajo del ojo no me favorece. Voy a utilizar un kohl grisáceo. Dirás, a buenas horas mangas verdes. Pues mira, tampoco me vendría mal una sombra verde.
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Como ya sé que vamos a empezar con las tonterías navideñas de elegir el personaje del año, lo mejor del 2023, la tendencia más cool y la palabra más guay, o sea, la coña marinera de siempre, pues mira, me adelanto, que el que pega primero, pega dos veces y te lo pongo en el título.
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Cosas maravillosas de la vida: Meterte (sola) en tu cama con sábanas limpias salpicadas de lavanda; frotarte después de la ducha con toallas que rasquen tipo efecto exfoliante; que el aguacate mañanero esté en su punto, o consultar en aemet si podrás echar la siesta al sol. Aprovecha los pequeños placeres, porque en zero coma estalla la 3ª guerra mundial.
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Sabemos qué es el machismo y el feminismo, pero ¿qué es “el hembrismo”? Apenas tenemos una aproximación ilustrativa gracias a Bertín Osborne. Al cantante se la han vuelto a meter doblada (y viceversa). Sus dos últimas conquistas (una de ellas embarazada) han cantado la Traviata en los platós previo pago (no mucho, el caché del famoseo está muy jodido).
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Si una imagen vale más que mil palabras, a ver si nos fijamos a qué gente le estamos pagando el sueldo. Yolanda Díaz se ha entrevistado en Bruselas con Puigdemont ¿Y qué decimos? Ignominia, traición y estrategia hipócrita de Moncloa desmarcándose del encuentro.
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El país sigue en shock por el beso de Rubiales a Jenni Hermoso. Ya no mola lo de la española cuando besa es que besa de verdad. Hay besos de verdad y de mentira, besos de compromiso, besos robados, besillos, besotes, besazos.
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Tienes que poner en cuarentena a esa amiga que jura y perjura lo ideal y empoderada que estás por dejarte las canas. No le creas. Estarás empoderada, pero más vieja.
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Cada vez los animales son más listos y los humanos más tontos. Mira las redes sociales. Instagram y Tik Tok están llenos de mascotas monísimas haciendo cosas chulísimas, diría la felizmente desaparecida en combate, Yoli Díaz. Perros, gatos, monos y cobayas, subiendo, bajando y dando el coñazo. Los cuatro patas se van a comer la tostada. Y espérate que pacten con los robots, que también nos la tienen jurada. Nos quedan dos telediarios.
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Cuántas veces les hemos dicho a esos ineptos y ociosos funcionarios de la UE que dejen de tocarnos las narices con el cambio de hora. Si no saben qué hacer con su tiempo y nuestro dinero que se prejubilen. Seguro que tienen unos planes de pensión acojonantes.
Si los publicistas de Nexpreso supieran el efecto que causa en mi cerebro una simple cápsula de “ristretto gold premiun” rescindirían el contrato a George Clooney y me ofrecerían un fichaje de cágate lorito.
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Entiendo perfectamente que Sánchez y Puigdemont estén con el culo prieto. Se juegan la vida, tío. Volantazo, elecciones y triple salto mortal. Lo que no entiendo es lo de Kate Middelton. La foto manipulada es una mamarrachada.
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Dice Máximo Huerta que todos queremos que nos quieran. Estoy de acuerdo, con matices. Que te quieran está bien, yo me conformo con que no me puteen. Pero es un comentario que le honra.
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Dirás que siempre hablo de los mismos. Tamara, Letizia, Puigdemont o Yoli Díaz. Tienes razón. Es que no hay mucha gente que de verdad esté en el machito. Que no te coman la oreja con el Foro de Davos ¡2800 invitados! Jefes de Estado, billonarios y élites empresariales.
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Éramos pocos y el 2024 nos sale bisiesto. No te ha tocado la lotería, las élites políticas siguen hechas unos zorros (sin entrar en detalles que luego dicen que polarizo) y Melchor, Gaspar y Baltasar tres pagafantas en bancarrota.
Todo espejo es un libro abierto, igual que este. Un libro en el que se cruzan lo que vemos y lo que tememos o soñamos. Puertas hacia otras dimensiones, terroríficas inversiones de nosotros mismos, pero también personajes tan sugerentes como Nostradamus o el misterioso mago al servicio de Su Graciosa Majestad el doctor Dee: el primer agente 007 en la Inglaterra del XVI.
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Tengo cuatro cazadoras negras de cuero, bueno de falso cuero, ya sabes que no utilizo pellejos de animales. Una chupa biker, una bomber, una tipo aviador y la otra de su padre y de su madre, pero estilosa, eso sí. Son demasiadas, ojalá pudiera llevar una encima de otra.
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Ya estamos otra vez a vueltas con el Emérito. Que si viene, que si va. Qué si se queda a cenar, pero no a dormir. Será por falta de habitaciones en Zarzuela o El Pardo. Le invitan al cumpleaños de su nieta, pero no le dejan ir a la fiesta. No se vaya a creer el pueblo llano que la familia le ha perdonado. El pueblo llano traga con lo que le echen y tiene el culo pelao de perdones, indultos y amnistías. En peores garitas estamos haciendo guardia.
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Me pregunto por qué no hemos dado más cancha al acuerdo de divorcio Urdangarín-Cristina. Pero he llegado a una terrible conclusión: en el fondo nos frustran los acuerdos y el buenrollismo de los demás. Sumidos en el tormentoso devenir de la existencia, las miserias ajenas nos redimen de las propias.
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Thomas Hobbes, insigne filósofo del siglo XVI definió la vida como “desagradable, brutal y corta”. Depende con qué gafas la mires. Pregunta a Sánchez y Feijóo. Filosofa, especula y encarga a Michavila las encuestas que te dé la gana, al final te toca lo que te toca.
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Del bodorrio de Tamara a las Elecciones. Es un sinvivir, tío. No me extraña que desconectaras viendo volar pelotas en la final de Wimbledon ¡5 horas! Yo solo estaría 5 horas delante de la caja tonta por escuchar a Zapatero reflexionar sobre la infinitud del universo. Genial ese monólogo filosófico-cuántico. No lo supera ni Leo Harlem.
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_thumb_760_6537972fb3718_thumb_300.jpg "Begoña Ameztoy entrevista a Álvaro Bermejo por su libro “El libro de oro de los espejos mágicos”")
