Este libro ya estaba editado y en la anterior editorial en la que lo publicaron lo descatalogó ¿Qué motivos les llevaron a hacerlo? Los motivos tienen que ver con cuestiones editoriales ajenos a nosotras, en las que es preferible no entrar. Para nada fue porque el libro no se vendiera o no interesara. ¿Cómo renace este libro? El motivo de reditarlo ha sido porque son muchas las personas que desde distintos ámbitos, (docentes, psicólogos, abogados, padres, madres…) las que nos han preguntado cómo podían obtener el libro y por ello Eva y yo decidimos actualizarlo y lanzarlo con la Plataforma Editorial, que es con la que Eva ha editado muchos libros y a las dos juntas también nos editaron “Por amor a mi familia”. ¿A quién va dirigido este libro? El libro, en un primero momento, lo escribimos Eva y yo pensando en las parejas que se querían separar y lo querían hacer bien, pues muchas se encontraban sin herramientas para llevar a cabo una buena separación. Luego nos dimos cuenta de que también era útil para los terapeutas, psicólogos, abogados, educadores, mediadores y adultos en general que tenían relación con parejas con problemas y además nosotras creemos que puede ser útil a cualquier persona que tenga que hacer un cierre o una despedida con alguien de su vida, por lo tanto es bueno para los adultos en general, incluso para parejas que no se quieran separar como un recurso preventivo y de crecimiento personal. El libro está basado en cartas que han ido recibiendo a lo largo de tiempo ¿Predominan más las cartas enviadas por mujeres y hombres? El libro está escrito en forma de cartas intimistas entre nosotras, entre Eva y yo, no en cartas que hayamos recibido de mujeres ni hombres, no nos ha escrito nadie. Pero sí que recogemos diversas historias y situaciones que hemos vivido y que nos han contado. ¿Todas estas misivas tienen algo en común? Lógicamente todas tienen en común que el tema principal es la separación o divorcio entre una pareja con hijos y que su intención es hacerlo lo mejor posible. Pero hablamos de la gestión emocional saludable en general, que se puede aplicar a cualquier otra situación adversa o desestabilizadora, y de valores y actitudes que tiene que estar presentes en la crianza y educación de los hijos en cualquier situación. También en todas ellas utilizamos un tono muy cercano e intimista, nos hacemos confidencias, nos formulamos preguntas, nos contamos anécdotas y conjugamos nuestra propia mirada, reflexiones, nuestro sentir y nuestra experiencia, con aportaciones de otros autores y de varias disciplinas. ¿El divorcio puede ser positivo? Un divorcio nunca es plato de gusto para nadie y lo decimos en la primera carta, que el libro no es para animar a nadie a que se separe, si no si han decido hacerlo que sea de la mejor forma posible. Y también decimos que para una mala convivencia, mejor una buena separación. ¿Se lleva mejor la ruptura de pareja según la edad de la pareja, es decir, una pareja que se divorcia joven lo lleva mejor que una que lo hace a más edad? A cualquier edad que se produzca la separación va a haber dolor, pues en todos los casos ha habido un inicio en la relación donde había buenos propósitos, pero los avatares de la vida y de la convivencia a veces no permiten seguir unidos. Tanto los más jóvenes, como los más mayores tienen que hacer el tránsito del duelo. ¿Hay vida después del divorcio? Por supuesto que sí, una vez superadas las diferentes etapas del duelo, una vez se ha dado a cada emoción su espacio y se ha logrado trascenderla e integrarlas, así como dejar en el mejor sitio posible lo que hubo, cada uno de los miembros de la pareja está nuevamente en disposición de volver a enamorarse y volver a tener una nueva pareja. ¿Que une a las autoras que deciden escribir este libro? Las autoras somos primas segundas y nos hemos dedicado a la educación, la docencia y a la terapia familiar y desde los dos campos hemos observado la necesidad de crear una pedagogía y cultura de la buena separación. Su libro está escrito en un tono cálido y desenfadado ¿Podría escribirse de otra forma? Muchas gracias por esta apreciación hacia nuestro libro. Y sí, en un principio si empezamos a escribir el libro buscando culpables en la pareja, en las familias, amigos, etc, o victimizado a los hijos, pero como decimos al inicio del libro, después de tener tres años el libro parado, nos dimos cuenta de que ese no era el tono que queríamos darle al libro y por ello nos pusimos manos a la obra y escribimos el libro que salió en 2007. Su libro va sobre divorcio ¿Cree que una vez divorciados. estos deberían ir a terapia? Hay personas que tienen recursos personales para salir bien de un divorcio y afrontar lo nuevo y no necesitan ayuda terapéutica. Pero en otros casos si hay personas que necesitan un acompañamiento terapéutico y está bien que lo pidan. A raíz de la lectura de su libro en el que hablan de reconducir y orientar a las parejas que separan ¿Creen que es posible? Siempre que las personas busquen ayuda para volver a reorganizar su vida y analizar lo que les ha llevado a esa separación y se quieran preparar para una posible nueva relación, por supuesto que se les puede ayudar y por supuesto que es posible que vuelvan a ser felices. ¿Los divorcios son siempre iguales? Por supuesto que no. Cada pareja tiene su propia historia y aunque aparentemente todas las separaciones se parezcan, nunca son iguales. Pero sí hay una serie de aspectos comunes a muchos divorcios y es lo traumáticos, dolorosos e incluso “violentos” que resultan a veces. Una separación no tiene por qué suponer un trauma ni comportar tantísimo dolor, rabia y resentimiento como suele comportar. Y separarse no tiene por qué suponer tampoco el fin absoluto e irremediable del amor, el afecto, la concordia o el respeto. Por más que pueda doler o enojar, es posible separarse amorosamente o, al menos, separarse tiene que ser compatible con seguir cuidando amorosamente del fruto de lo que hubo, que son los hijos. Y cuando nos declaramos la guerra, no estamos haciendo bien a los hijos por mucho que cada uno los amemos y les cuidemos. Puedes comprar el libro en:
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